mañanalodejo

cosas horribles 24

2006-12-19T13:10:00.000-08:00

entras en el ascensor. tiene espejo. no te gusta la camisa, no te gustan los pantalones, no te gustan los zapatos. sólo llevvas un par de calcetines. tienes frío. sales del ascensor. entras en casa. abres el armario. pasan diez minutos. entras en el ascensor. la misma camisa. los mismos pantalones. los mismos zapatos. dos pares de calcetines. pulsas el botón hacia la calle. la cámara entra en tu casa. hace un zum. entra en la habitación. enseña los armarios. las puertas abiertas. otro zum. al fondo, en una de las perchas, cuelga tu mal humor. la cámara vuelve contigo. estás en la calle. cruzas un paso de peatones. no. no lo cruzas. te quedas a medio camino. ulula una ambulancia. una mujer mayor, fea, jorobada, grita. dos jóvenes corren. se cae el telón. dos pares de calcetines.....

cosas horribles 24

2006-12-16T10:46:00.000-08:00

abrir la boca y después arrepentirte.
a veces
por si las moscas
es mejor estar callado que
decir verdades
como puños de mohamed alí
porque en boca cerrada no entran
moscas ni
mosquitos

cosas horribles 23

2006-12-15T02:04:00.000-08:00

un atasco... de neuronas
un atasco de coches sin
fotografía
un atasco de sueño un atasco
de nariz
un atasco de platos en el fregadero
el atasco de un bar de moda
el atasco del primer día del mes
en las cajas de ahorros. un atasco de
morro como el del pescadilla. un asco

COSAS HORRIBLES 22

2006-12-13T01:48:00.000-08:00

el frío infinito de esta
stalingrado

COSAS HORRIBLES 21

2006-12-12T02:50:00.000-08:00

PELOS EN LA NARIZ Y EN LAS OREJAS
UN MOCO VERDE
LAGAÑAS O LEGAÑAS, SEGÚN LAS ZONAS
UN ERUCTO
Y EL RASCAR DE LAS UÑAS EN LAS CAJAS
MUGRIENTAS Y LAMENTABLEMENTE MAL DECORADAS
DE PALOMITAS QUE EN LOS CINES
DEBERÍAN ESTAR
O DEBERÍAN DE ESTAR
PROHIBIDAS PORQUE
DAÑAN SERIAMENTE
LA SALUD
MENTAL

COSAS HORRIBLES 20

2006-12-11T14:00:00.000-08:00

LOS APARATOS PARA RALLAR QUESO, ZANAHORIAS O CEBOLLA. DEBERÍAN DECIR LA VERDAD: APARATOS PARA RALLAR DEDOS. ME SANGRAN LOS DEDOS DE LA MANO IZQUIERDA O SEA QUE
O SOY ZURDO O SOY GILIPOLLAS Y HE USADO MAL EL APARATO, DE AHÍ QUE AHORA
ESTÉ SANGRANDO Y ESTO SE ESTÉ CONVIRTIENDO EN
APOCALYPSE NOW SEGUNDA PARTE
SIN MARLON BRANDO, CLARO (NO ESTOY TAN GORDO)

cosas horribles 19

2006-07-01T09:54:00.000-07:00

el mundial de fútbol.
deberían organizar un torneo de 5 naciones
italia
brasil
argentina
alemania

la quinta selección rotaría. por ejemplo, un año, togo, otro el vaticano, al otro andorra

COSAS HORRIBLES 18

2006-03-28T00:56:00.000-08:00

despertarme sin...
con la esperanza de
despertarme con...
y seguir dando vueltas
hasta llegar a...

COSAS HORRIBLES 17

2005-10-13T02:32:00.000-07:00

QUE SE HAGAN PORRAS DE FÚTBOL, QUE SE APUESTE A LA QUINIELA, AL QUINOGOL, A LA PRIMITIVA, LA BONOLOTO, PORRAS DE CICLISMO, PORRAS DE LOS GOYA Y DE LOS ÓSCAR, PORRAS COMO CHURROS Y
NO HAYA PORRAS SOBRE EL PREMIO NOBEL DE LITERATURA
ESTA ES MI APUESTA. FALLARÁ SIN DUDA:
W.G.SEBALD
PORQUE ESTÁ MUERTO DESDE HACE ALGUNOS AÑOS
PARA DESGRACIA DE SUS FIELES
2 Ó 3

Y LOS MUERTOS NO VALEN ¿?
AUNQUE SU OBRA QUEDA
GIRANDO
EN LOS ANILLOS
DE SATURNO

QUE GANE, ENTONCES, ADONIS

cosas horribles 16

2005-10-11T14:19:00.000-07:00

el que entra no sale. me refiero al loro de flaubert y al tabaco. el tabaco. aaaaahhhh, qué placer tan odioso.
-hola, soy un pitillo, te voy a joder la vida
seguro que has conocido a alguien, una mujer, un hombre, parecido
-te voy a joder la vida. al principio te va a gustar, pero luego ya verás
no te recuerda a ella? a él? a ello?
-te voy a chupar la sangre. te voy a vaciar el bolsillo, je, je. pero aún no lo sabes. tío, tía, no tienes ni idea. te veo muy confiado, muy confiada, y me pone, esto me pone mucho
y tú sonriendo como un bobalicón, como el día en el que te regalaron el scalextric
-prepárate. saca dinerito. mételo en la maquinita. paséame. acaríciame. compárteme. te voy a hacer tantas putadas, diiooos, casi estoy a punto de decírtelo, no sabes lo que me apetece, si no fuera cigarrillo, me estaría corrieeeeeeeeeeennnnnnndddddddddddooooooooo
.....
diez años después
-un cortado con leche fría. Y un paquete de Marlboro. Ejem, cof, cof
(mañana lo dejo)
fin

cosas horribles 16

2005-10-10T15:09:00.000-07:00

La ves, pero no puedes frenar, vas demasiado deprisa. Miras por el retrovisor. Está sucio. Eres un cerdo. Su sombra se pierde a lo lejos, aunque en realidad el que se mueve eres tú. Ella está parada sobre un paso de peatones. Melena rubia, tacones de aguja, minifalda. Se retira el pelo de la cara y sonríe. Es perfecta: Es Lucifer.

2005-10-08T02:48:00.000-07:00

AL OTRO LADO DEL TELÉFONO, LA NADA. RIG, RIN, RING, RIIIIINNNNGGGGG

LA NADA: HOLA, ME PILLAS SALIENDO DE LA DUCHA

cosas horribles 14

2005-10-05T03:10:00.000-07:00

NO POR MUCHO MADRUGAR AMANECE MÁS TEMPRANO

cosas horribles 12

2005-09-23T01:29:00.000-07:00

te levantas a las 8, te afeitas a las 8.30, te vistes, desayunas, vas al trabajo, trabajas, trabajas, pasan varias horas, el jefe te pisa la cabeza, tú sonríes, o, qué bien, písame más, cómo me gusta, sigues trabajando, tecleando, echando humo, fumas, tomas café, sigues remando, eres un indio, coges el coche, te saltas cuatro semáforos, comes, deglutes, pones la tele, cagas, vuelves al trabajo, son las 4, sigues remando, me río de David Cal, remar, remar, te pierdes todas las puestas de sol, en el curro no hay ventanas, otro café, otro pitillo, bailad, bailad, malditos, si pudiera me meaba en, si me toca la primitiva dejo..., otra vez el jefe, , más, más, más, sí bwana, sí bwana, sales, al fin a la calle, subes al coche, tienes una cita y vas a llegar 3 horas tarde, aceleras, entonces llega EL ICTUS.
..........
ARBEIT MACHT FREI
El trabajo libera
...............
Llega una ambulancia.
Qué joven era
HORA DE LA MUERTE (he visto Urgencias, sí, qué pasa)
...........
Y la corona que ha enviado tu jefe es la más bonita entre todas las coronas
X NO TE OLVIDA
.............
Te despiertas envuelto en sudor. Son las 8. Te afeitas a las 8.30, te vistes, desayunas, vas al trabajo, trabajas, trabajas, pasan varias horas, aparece el jefe, te pisa la cabeza, tú sonríes, o, qué bien, písame más, cómo me gusta, sigues trabajando, tecleando, echando humo, fumas..........

cosas horribles 10

2005-09-18T15:16:00.000-07:00

un roscón de reyes en verano. Sin agua, claro

mejillones gigantes crudos. No me digas a QUÉ te recuerdan

señales de tráfico: fíjate en ésta. Dos niños verdad?? Mírala bien. Un hombre, un ejecutivo (lleva maleta) o el conductor de un bus, o un oficinista cualquiera, acaba de secuestrar a una niña delante de la parada del bus. Estamos en China, de ahí el fondo amarillo de la imagen. O quizás, para mayor tranquilidad, juanito ayuda a su hermana laurita a cruzar una calle. Qué lleva ella??, coleta o crucifijo?? se admiten apuestas....

humo de churrasco después de comer churrasco.

moscas en la playa: ¿por qué van a la playa si ya están morenas? que se queden en casa cuidando de sus maridos. claro que como son moscones, es comprensible que.... una mosquita muerta, un moscardón, un moscón, menuda mierda!!!!

cosas horribles 9

2005-09-15T16:00:00.000-07:00

compro un pulpo congelado. transcurren meses. Un buen día, pienso en comérmelo.
Le echaré sal gorda y pimentón
Pero, antes de cocerlo, una idea me ronda la cabeza: ¿estará pasado?, ¿será venenoso? Al día siguiente me asomo a la ventana y hay una playa. Sube la marea y el AGUA del mar toca el marco del cristal. Cojo el pulpo del frigorífico y lo lanzo, con cuidado, hacia las olas. Con la temperatura del agua el pulpo se descongela. Mueve sus tentáculos y comienza a nadar en círculo. Asoma la cabeza. Yo fumo un pitillo apoyado al borde del fregadero. El pulpo se mete dos dedos, en la boca, y silba.
Fiiiiiiuuuuuuuu
Lo miro. Sonrío. Me va a dar las gracias. Le he salvado la vida
Fiiiiiiuuuuuuuu. Eh, tú
Me habla. Me habla
Es a mi?
Si, a tí. Que te den, cabronazo
Y, lentamente, mientras se me cae el pitillo de la boca, el pulpo se aleja, rumbo a lo desconocido, quizás hacia la feria de Arzúa, en busca de su propio yo.
Fin

cosas horribles 7

2005-09-13T14:56:00.000-07:00

lo más horrible es hacer la cama,
echarle aceite al coche ¿por qué no vinagre?
un semáforo que se cierra cuando tienes prisa
para S., las tetas de las viejas (sic)
para Marta, que su madre diga ipso facto y bocata di cardinale
es horrible los pelos de las orejas
los pelos sobre los dedos de los pies,
es horrible el frío es horrible el frío es....
los pomos de las puertas
los cuadros son horribles (EL GRITO de Munch no)
los cuadros falsos, quería decir.
Imagina un Guernica, Gernika o como sea
en medio del salón.
sería horrible. llamarían japoneses con cámaras de fotos para hacer eso, fotos.
Tu salón invadido por turistas. Esta mesa no, esta mesa no es arte, es
de Ikea, pero coño
vale 180 euros, bastante más que esa fotocopia. Lo siento, tienen que marcharse, espero a Modigliani.
Fin de la visita.

cosas horribles 6

2005-09-12T12:18:00.000-07:00

El AIRE acondicionado de los cines. ¿Por qué le llaman acondicionado?, ¿se trata de un efecto especial que acompaña a la emisión de la película? si es así, el de algunos cines debería estar nominado a los Oscar, a los del 2006, 2007 y 2010. El domingo sufrí el aire acondicionado en todo su esplendor. No diré donde porque no quiero hacer publicidad negativa. Sólo he de decir que, probablemente, el aire acondicionado es una de las cosas más horribles que se pueden sufrir. M. dice que lo más horrible son los jefes, S. que envejecer. Yo, hoy, voto por el aire acondicionado. Que lo detengan!!!

adjunto foto de aire acondicionado capturada en plena emisión de La Guerra de los Mundos (3 sobre 10)

cosas horribles 5

2005-09-10T02:07:00.000-07:00

los baños de los bares son horribles. En los baños de los bares de tíos huele fatal. los tíos tiran por el desagüe todos sus marrones. Esto no lo saben los dueños de los bares, sobre todo los dueños de los bares de los copas. En los bares de copas, donde los tíos hacen sus deposiciones, no hay papel higiénico. Normalmente quedan los restos de lo que fue papel higiénico: un cilindro de cartón. Los bares de los tíos están encharcados, siempre hay una copa a medio beber en la pileta y la cadena del baño no funciona. En los baños de tíos de los bares, pubs y discotecas no hay puerta. Los dueños piensan que los tíos no son pudorosos, pero lo son. ¿Por qué si soy un tío tengo que verme obligado a ver pollas en los bares? Pongan puertas, coño. Lo más horrible de los baños de tíos en los bares es que no hay espejo. ¿Es que los tíos no pueden comprobar su aspecto de madrugada?, ¿sólo las mujeres tienen derechos baretos? Cuando puedo me cuelo en los baños de las féminas. Huelen a lavanda, a veces, hay espejo, no hay charcos, hay papel. Los bares de los tíos son Nueva Orleans después de un Katrina. Los de las tías, el paraíso. Sobre todo si cuando entras sale la mujer de tu vida. A determinadas horas y con determinadas copas encima, todas las tías que salen de los baños de tías son las tías de tu vida. El problema es que, a esas alturas, y con ese garrafón encima, tú parecer un híbrido entre el león de la metrohohinmeier y cañita brava.

cosas horribles 4

2005-09-09T12:48:00.000-07:00

EL PUTO PERRO DEL VECINO. SANDRA 31 AÑOS. NO ES ÉSTE, CLARO, PERO CON ILUSTRACIÓN MOLA MÁS. COMO DIRÍA MARINA: MOLA UN MAZO. (MATIZ: SANDRA TIENE PERRO, PERO EL QUE LE JODE ES DEL VECINO. ASÍ SOMOS LOS SERES HUMANOS, QUIZÁS UN POCO PERROS)

cosas horribles 3

2005-09-09T11:46:00.000-07:00

PEDIR UN café templado y quemarte la lengua mientras el camarero te da la espalda y busca a otra víctima. Todo, al módico precio de 1 euro, o 1,20 si se trata de un café de moda??

cosas horribles 2

2005-09-09T02:40:00.000-07:00

LA ROPA DE ENTRETIEMPO

cosas horribles

2005-09-08T12:43:00.000-07:00

este es un estudio de campo sobre lo más horrible que le puede pasar a la gente.

LO MÁS HORRIBLE, para Nuria, es ir a la plaza y tocarle los ojos a los peces muertos. También los agujeros de la nariz de su dentista. El olor de su propia caca y tener que desvestirse delante de los médicos. Nuria tiene 7 años.